Политика

 

Скоро на англоязычную аудиторию начнет вещание спутниковый канал Russia Today. Планируется создать благоприятный облик России в глазах иностранцев. Как вовремя! Первая новость, вероятно, будет такая Воров и жуликов мы пересажали (Ходорковский не даст соврать), поэтому ждем в гости честных бизнесменов.

 

 

По поводу передачи на НТВ 5 июня про Ходорковского. То ли профессионалы разбежались, то ли они диверсию небольшую совершили в отношении заказчиков сюжета нарушено основное правило не показывать открытую речь, речь от первого лица человека, которого обвиняешь. Ходорковскому же дали несколько раз высказаться. Спасибо и на этом. Ждем новых передач. А в остальное время посмотрим другие каналы.

 

 

Недавно снова посмотрел программу Время. Что увидел: чиновники всех уровней, включая Его-Самого стараются улучшить наше житие, милиция ловит преступников, воров сажают в тюрьму, думцы бьются за престиж отчизны. После 15-ти минут просмотра поймал себя на мысли я хочу жить в такой стране. Мне совсем не хотелось выходить на следующее утро на улицу и видеть совсем другую картинку. Думаю, что такое телевидение может превратиться в наркотик. Но, как говорят, после наркотиков обычно следует сильная ломка.

 

 

Что может быть лучше проверенной временем, старой, доброй номенклатуры? Спасибо за новый увлекательный сериал "Назад в будущее".

 

 

Анекдот.

На пресс-конференции вопрос Путину: Говорят, в России авторитарный строй. Так ли?

Путин: Вовсе нет! Вы со мной не согласны?

 

 

Анекдот. Новые налоговые претензии предъявлены компании ЮКОС. Половина родственников Ходорковского не уплатила налоги фараону при исходе евреев из Египта.

 

 

Дума заботится о морали граждан. Одно-мандатников на выборах не будет. Теперь депутатов предлагают выбирать попа-ртийному принципу.

 

 

Губернаторы отныне стали нам роднее. Теперь их как родителей - не выбирают.

 

 

Путин пообещал бороться "всеми правовыми способами" с зависимостью власти от олигархических группировок. Кто бы сомневался.

 

 

Лужков приехал на Украину и заявил, что готов СНЯТЬ кепку, чтобы быть похожим на Януковича. Вероятно, для большего сходства надо еще и чисто конкретно СЕСТЬ.

 

 

Редкий административный кабинет теперь обходится без иконы с ликом Св. Владимира (в миру Путина).

 

 

Анекдот. Путин: Кто говорит, что в России авторитарный строй? Это полная чушь. Вот рядом со мной прокурор Устинов, он не даст соврать.

 

 

Вертикаль власти, что грабли чем она выше и крепче, тем больнее удар по лбу, который получит власть от народа.

 

 

Путин создал международный правозащитный центр. (Это не анекдот это текст новостей).

 

 

Власть, мелкими шажками меняя политический рисунок страны, уж слишком церемонится с народом. Проще было бы провести референдум всего с одним вопросом: "Хотите ли вы монархию, при которой Россия станет единой, сильной?". Результаты голосования можно предсказать уже сейчас.

 

 

Интересно, для чего в метро делают объявления о том, что торговля без официального разрешения запрещена? Пассажирам эта информация не нужна, а торговцы и без диктора об этом знают (каждый день, отстегивая за "разрешение").

 

 

Турки-месхетинцы, всю жизнь жившие сначала в Союзе, а теперь в России, перебираются в США. Первая волна - несколько тысяч человек. Статус - беженцы. Бегут не из зоны военного конфликта. Просто Россия, устами чиновников говорит: ну не нужен нам такой народ. Понимаете? Не-ну-жен. Весь, целиком, от младенцев до стариков. (что-то это напоминает из прошлого).

 

 

В Москве "гостям столицы" надо регистрироваться. Вот будет забавно, если какой-либо другой российский город введет такой же "визовый" режим, будет отлавливать москвичей и сажать их в "обезьянник".

 

 

Когда я вижу косильщиков, утюжащих даже не газоны, а простую травку на открытых и даже заброшенных замусоренных площадках, то понимаю все коммунальные проблемы решены и ЖЭКам осталось только зелень накосить.

 

 

Чуть росток демократии поднялся на НТВ - его опять придушили. "Свобода слова" - не нужна.

 

 

Вот по первому телеканалу показали программу о Юрии Андропове. Та часть сюжета, что я видел, в целом, создает положительный образ о бывшем главе КГБ, а в последствии Генсеке. Только на следующий день я понял, к чему столь достойно представлен сей образ. Ну и тугодум же я.

 

 

Некоторое время назад, в порыве подобострастия, Дума приняла закон, согласно которому президент России освобождается от судебного преследования, тем самым, поставив его в один ряд с умалишенными. Хотя стоит ли удивляться? Закон принимали люди, давно записавшие себя сей скорбный список неподсудных.

 

 

Профсоюзы провели митинги, на которых, в частности, протестовали против замены льгот на компенсацию затрат нуждающимся, живыми деньгами. Мораль - доверять людям деньги нельзя, иначе они потратят их совсем не так, как "ответственные работники".

 

 

"Единая Россия" разрабатывает проект закона о национализации предприятий. Согласно их задумке, собственника приватизации можно лишить заводов, фабрик, пароходов, если он руководит ими не эффективно. Как говорят в Одессе "Не делайте мне смешно". Неужели нынешней власти потребуется много времени на доказательство, что неугодный им предприниматель плохо управляет собственным же бизнесом? Учитывая, что в Думе партии власти принадлежит больше половины мандатов, у закона неплохие "проходибельные" перспективы. Вот тебе и обещания Путина о невозможности пересмотра итогов приватизации, сказанные им по поводу ЮКОСа.

 

 

Из старого.

 

Председатель ЦИК Вешняков предложил проводить думские выборы только по партийным спискам. Сейчас хоть половина депутатов, избираясь по одномандатному принципу, по идее должна быть поближе к народу - избираясь по округам они хоть как то соревнуются между собой, стремясь доказать, что именно они принесут благо жителям округа, будут бороться за их интересы. Идея Вешнякова совсем отдаляет власть он народа. Доказывать местным избирателям ничего не надо - выбирать он предлагает только между партиями. И правильно, нечего доверять людям такой важный процесс - управление собственной страной.

 

 

Чтобы соответствовать духу времени, программе "Время" теперь требуется новая музыкальная заставка - песня Битлз "Back in USSR".

 

 

ЮКОСу предъявлены претензии в пропаганде наркотиков (властям не понравилась, что на их заправках продается "Конопляная водка"). Но надо идти дальше, Ходорковского следует обвинить в пропаганде национальной розни, поскольку он сейчас бритоголовый.

 

 

Интересно, почему "традиционные" конфессии против строительства храма кришнаитов в Москве? Вроде бы и те, и другие (и третьи) проповедуют добро, к насилию не призывают. Почему же моральные устои, записанные в священных книгах, заканчиваются там, где начинается борьба за влияние на прихожан?

 

 

При трансляции Пасхи мне показалось, что Путин сменил фамилию на Романов.

 

 

Во время думских выборов на моем избирательном участке красовалась листовка "Единой России" с карикатурой на Чубайса. Дело не в том, что избирательный участок должен быть не ангажированным и свободным от агитации. Дело в другом, можно ли себе представить, чтобы чиновники допустили на своем избирательном участке аналогичную листовку СПС с карикатурой на Путина или Грызлова?

 

 

В день президентских выборов, чиновники, видя, что явка далека от вероятно спущенных 70%, принялись охаживать улицы с мегафоном и орать в окна домов, призывая прийти проголосовать (разбудили между делом мою маленькую дочь, которой ещё двух лет нет и у неё в это время тихий час). О чём я? Султану не понять, что не трудно захватить в плен чужестранку, но требовать от неё искренней любви напрасно. Или, говорят, что был случай, когда изнасилованная по доброй воле стала женой своего надругателя. Но это случай, исключение. Зачем же требовать этого от большинства

 

 

"Единая Россия" принала закон ограничивающий права митингующих. Следующим шагом вероятно следует ожидать закрытие чатов, где собирается более 2-х человек.

 

Анекдоты 

 

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:

- Ты кто?

- Муж.

- О, не узнал, рогатым будешь.

 

 

- Завтра еду отдыхать в Ширли-Мырли!

- Куда?

- Тьфу ты, в Шарль де Голь.

- Куда-а-а?

- А-а, вспомнила, в Шарм эль Шейх.

 

Российская армия готовится к вступлению в НАТО. С этого года, солдаты заменяют слово Есть!, на четкий ответ Y-Yes!.

 

 

Вопрос армянскому радио: Кто самые вежливые на земле люди?

Ответ: Нищие. Они всегда снимут перед вами шляпу.

 

 

Вопрос армянскому радио: Есть ли у вас конкуренты?

Ответ: Есть сарафанное радио.

 

 

Ему говорили: У тебя же талант. Не закапывай его в землю.

Он отвечал: Талант вещь дорогая, лучше я его пропью!.

 

 

Апостол Петр спрашивает вновь пришедшего:

- Ты куда хочешь: в рай или ад?

- В ад.

- Почему?

- А там наверняка уже есть или будут мои друзья и подружки, а в раю уж точно знакомых не будет.

 

 

Двое встречаются:

- Вот стал плейбоем.

- Да-а-а? Что на спортивной машине катаешься?

- Нет.

- В тренажерном зале качаешься?

- Нет.

- С фото-моделями встречаешься?

- Нет.

- Ну тогда ты не плейбой, а плебей!

 

 

Объявление: Меняю рога мужа на рог изобилия.

 

 

Ху из Путин?, говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая деньги в Россию. Х%й с Путиным, говорили наши бизнесмены, вывозя деньги обратно.

 

 

Вопрос армянскому радио: А сколько Ходорковский будет сидеть в тюрьме?

Ответ: Столько, сколько Путин в Кремле.

 

 

В Воскресение на учениях по Гражданской обороне с Отпетыми мошенниками произошел Несчастный случай Ногу свело, а в аптечке только Виагра. Если бы не Доктор Ватсон, отправились бы в Крематорий.

 

 

Вопрос армянскому радио: Как вы относитесь к женщинам-милиционерам?

Ответ: Вах, дарагой, била би наша воля, на улицах били би только такие бюст-ители порядка!

 

 

Вопрос армянскому радио: Какое самое любимое место отдыха наркоманов?

Ответ: Аэропорт. Там есть зал Улёта.

 

 

Объявление: Со списком победителей первоапрельского розыгрыша призов (автомобили, яхты, квартиры) лотереи Бесплатный сыр вы можете ознакомиться на сайте www.loxi.ru

 

 

1-го апреля не грех поздравить друга с его профессиональным праздником Днем Дурака.

 

 

Вопрос армянскому радио: что такое демократия?

Ответ: это одомашненный дикий запад.

 

 

 

На встрече Путина и Ющенко.

- Ну Моцарт, тебя и разнесло!

 

 

Если Москва выиграет конкурс на проведении Олимпиады 2012, нужно сразу предложить введение нового вида олимпийской программы: спортивное вынимание денег из банков.

 

 

Вопрос армянскому радио: Что такое нетрадиционный секс?

Ответ: Секс без водки.

 

 

- Никогда больше не позвоню в эту компанию

- Почему?

- Там меня послали на три буквы

- Как?

- На три дабл ю.

 

 

Объявление. Продаю ракушку на Красной площади. Состояние идеальное. Всегда чистый проезд, охрана. Есть правда недостаток мумия внутри.

 

 

Новая реклама леденцов Тик-так: Дед Мороз зимняя свежесть всего в 2-х млн. калорий

 

 

Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежащую полицейскую.

 

 

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к однопартийной системе?

- Плохо. Монархия - лучше.

 

 

К известному сервису Муж на час добавилась новая услуга Жена до утра.

 

 

- Между прочим, моя дочка отправляется на конкурс Мисс Вселенная.

- Что-о-о-о! Твоя бегемотиха!

- Да.

- Она же у тебя таких габаритов, что уже ни в одно платье не влезает!

- Читай по губам. Она будет участвовать в конкурсе мисс ВСЕ-ЛЕН-НА-Я!

 

 

Новые налоговые претензии предъявлены компании ЮКОС. Половина родственников Ходорковского не уплатила налоги фараону при исходе евреев из Египта.

 

 

Вопрос к Ходорковскому на суде:

- Имеете ли вы врагов?

- Скорее они меня имеют.

 

 

Филипп Киркоров говорит Ирине Ароян:

- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

- С хорошей.

- Прости меня, Ирина.

- Спасибо, а плохая?

- Раз я извинился, денег по суду 60 тыс. рублей я тебе не отдам.

 

 

На показе мод:

- Не пойму, где у них граница между ультра-модой и Квази-модой?

 

 

Девушка размещает объявление:

Потерялась невинность. Нашедшего, просьба позвонить по такому то телефону и прийти с гарантированным вознаграждение 50 баксов.

 

 

В магазине сантехники покупатель спрашивает консультанта:

- Простите, по какому признаку отличить у вас унитаз от биде?

- По половому.

- Как это?

- Биде женское устройство, унитаз бисексуальный.